Mediziner Witze

Durchfall und Alzheimer sind schon eine unangenehme Kombination-
Man rennt, aber weiß nicht wohin!

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...

" Ihre Blutwerte sind weitgehend top,
aber ihr Harnstoff ist erhöht ! "

" Klar, ich bin auch ziemlich angepisst ! "





Gruß, und euch allen eine ruhige Woche,
Morticia

... Pervers?

Weichmacher in einem Kondom!

Eine ältere Dame wird beim Gynäkologen untersucht, anschließen fragt er sie wie oft sie denn noch Geschlechtsverkehr hätte.
Sie druckst etwas herum und er will wissen 1-2 mal im Jahr?
Antwort der Dame: Öfter Herr Doktor öfter!
Er 4-6 mal im Jahr, sie wieder Öfter Herr Doktor öfter.
Darauf die Frage 1-2 mal pro
Monat? Die Antwort kam prompt öfter Herr Doktor öfter.
Der Arzt mittlerweile etwas ungeduldig 1-2 mal die Woche ?
Als Antwort erhält er : Öfter Herr Doktor öfter!
Der Arzt jetzt etwas ungehalten : Ja wie jeden Tag?
Da Antwortet die Alte Dame mit einem Kopfnicken und einem bestätigendem Hmm.
Der Arzt ruft außer sich: Ja mein Gott da sind sie aber ganz schön Nymphoman!!

Die Frau darauf hin: Ach, Herr Doktor könnten sie mir dieses Wort bitte aufschreiben? Im Altersheim sagen sie alle nur " Alte Sau" zu mir!!

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.

"Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester.

Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.

Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen."

Sie tat es und die Schmerzen waren wie weggeblasen.

"Klasse!",denkt sie, wenn der Arzt mir mit den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenz Probleme meines Mannes tun und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir ES probieren,brauche ich fünf Minuten für mich,geh schon mal ins Schlafzimmer und warte.

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig.

Eines abends belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert während er dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau!"

Eine Blondine,eine Brünette und eine Schwarzhaarige treffen sich.
Die Brünette sagt: "Ich habe gestern das Zimmer meiner Tochter durchsucht und habe Zigaretten gefunden. Ich wusste gar nicht, dass sie raucht!"

Darauf die Schwarzhaarige: "Das ist doch nichts. Ich habe gestern im Zimmer meiner Tochter eine Flasche Wodka gefunden. Ich wusste gar nicht,dass sie trinkt!"

Zuletzt meldet sich die Blonde: "Na,ihr habt vielleicht Probleme! Ich habe gestern auch das Zimmer meiner Tochter durchsucht und habe eine Packung Kondome gefunden. Ich wusste gar nicht, dass meine Tochter 'nen PIMMEL hat!"

Fact:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von
Alzheimer!

Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen
Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit
anfangen sollen...

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"

Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"

Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."

Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"

Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"

Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!"

Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten
Frigiden
Und Senilen ??
Der Impotente: der will -- und kann nicht mehr
Die Frigide : die kann --- will aber nicht
Und der Senile: der will -- und kann --- weiß aber nicht mehr WARUM ??

Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihr bestes Stück halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

Wie nennt man bei einer OP das Tuch das den Operateur von der Anästesie trennt?








Blut-/Hirnschranke

"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"

Kommt eine ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren nochmal meine Tage bekommen."

Der Mediziner: "Gibt's nicht, legen Sie sich mal in den Stuhl."

Einige Minuten später: "Sie haben nicht ihre Tage. Ihre Spirale rostet!"

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr Überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher: den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chirurgen?

Gott denkt nicht, dass er ein Chirurg ist.

Was ist der Unterschied zwischen einem Notarzt und einem Dobermann?









Der Dobermann läßt von seinem Opfer ab wenn es Tot ist.

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muss amputiert werden
... lila Schwanz - muss amputiert werden
... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden
... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei Dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

Warum ist mit Chirurgen im Bett nix anzufangen?













Sie machen nix solange noch etwas geschwollen ist!

Frau mit Kind kommt ganz aufgelöst in die Notaufnahme:

"Herr Doktor, das Kind hat ALLE Globuli auf einmal genommen!!"

".... Naja... dann heute nichts Süßes mehr."